Ж 饮食之大欲 Ж

    我有时相信冥冥中的安排，就像我一直相信我有第六感。

    上周看了两部有关吸血鬼的电影，以及长期以来对狼和黑夜的痴迷，于是在僵尸这个课题上小小深入了一下，当然只是肤浅的阅览，所以目前还没有太多所获。只是刚才让我嗔怪的是，但凡决定我在某一个领域里开始游弋时，身边总会配合地出现符合当前所需的东西。譬如，刚刚我不经意翻阅3周前买的电影杂志，再细读了两篇长稿后开启第三篇页面时，惊讶地发现一篇名为《黑夜传说》的有关历史上塑造德古拉伯爵最成功的电影家Bela Lugosi的稿子。不得不重复：我相信一切都是安排好的。

   

    很多人曾问起我为什么网名唤作狼？多数情况下我也无法用简明的话语跟他们阐述清楚，因为这确是一条复杂的因果线，并且其中夹杂着很多莫名的因素。2003年非典岁月，我从大学城逃到北方工业大学三姨家里“避难”，那段时间谈不上多苦闷但确实难熬，我在把临时买来打发时间的《流星花园2》看完后，在三姨家的书柜里发现了那本《血色黄昏》——大一当代文学史第一堂课老师让每个人到黑板上写一部给自己印象最深的小说，王欢同学写得即是这本书，并且我清楚地记得老师后来在对每一个人的答案做点评时特地谈到了此书的作者老鬼。                                      

    在此小说的内容不必细谈，那讲述的是理性哭泣的年代的故事。只是读完此书脑子里清楚的烙下了一个词:海狼。主人公在和时代和命运抗争时把自己比作海狼，可海狼是什么？我无从知道。直到非典解禁，一次在图书馆的书架间穿梭，眼睛偶然抓到两个字《海狼》，霎时万分惊诧：原来真的有海狼这个生物！后来才知道何为海狼，老鬼为什么会把自己比做海狼。《海狼》只是一个引子，引我后来饱览的杰克.伦敦的大部分在中国传播的小说，以至有一段时间，QQ上我就以海狼为名。

    从那会看，杰克.伦敦对我的影响是让我疯狂地捕捉有关狼的一切，但现在回望，我其实是在那会深中了他宣扬的野性和自由之毒。2004年，长江文艺一部《狼图腾》血洗国内图书同行，我花了8块钱第一时间读了盗版。先读了杰克的著作，就明了姜戎不过是把野性的描写藏在了人与自然的大主题下面，外加不乏煽情力度，所以书能够大卖特卖。但于我而言，《狼图腾》只是我对另一个更神秘的图腾膜拜的祭品。包括此后从贾平凹的《怀念狼》了解狼的黠寐；从科学书籍了解狼的生存特性；从《藏獒》中寻找獒与狼的共性；从《丛林赤子心》《狼》等影像中更直观的认识这个物种，都不过是量变的过程。

    自02年至今我一直不间断地坚持做一件事情：周末或有空时就去爬香山。起初爬山会累，会想为什么要爬，会把爬山的过程比拟成生活中的某个阶段，可到后来，爬山变得没有理由了，在我看来那不过是如每日吃饭一样的便事。当爬山变成一种享受时，我在山间听了马修的《飞鼠溪》，听过的人一定知道那曲子是为山间的狼而作，它节奏轻快跳跃，音色干净，到高潮的乐段我眼前臼浮现一匹健壮的银灰色的狼在愉快的飞奔，它用爪子趟过小溪穿越在树林中......喜欢独自走在那些人烟稀少的小路上的我，在那一刻真的觉得自己是一匹狼，无拘无束地穿越在山林间。再后来，就有了现在的守护香山的狼。

 

    感性的人难免爱屋及乌，有了狼就会有狼人，有了狼人就会有黑夜，有了黑夜就有了吸血鬼。于是由此来看似乎一切都是冥冥中安排好的，并且安排仍在不余遗力地继续～

                    

   

    关于吸血鬼，我没有太多恐惧，因为我愿意相信德古拉是《惊情四百年》里的德古拉，相信他们此世的孽怨一定是前世最凄美的无奈所造成的。就像我会在祭司淡季去陵园看望从未谋面的祖辈，当我心寸单纯的敬仰时，我不觉得独自穿越陵园有多么恐怖。

    喜欢这段话:我不怀疑一个真诚热爱生活的人的自信，但人是复杂的，按照辩证法的理论来分析，事物都是由矛盾构成的，而矛盾都是相辅相成、缺一不可的。有了黑暗才有光明；有了忧伤才有快乐；有了病痛才有健康。如果可以做到只有单一的“真、善、美”，那实际上也就滑落到“本来无一物，何处生尘埃”的虚无主义窠臼里，也就从根本上颠覆了意义所在。

                                  

                     正所谓每个人心中都有一座断背山，每个人心头都有一座寂寞岭。

                     每个人只是皈依自己的宗教而已。

    体育新闻靠竞技比赛而生存，竞技精神靠体育新闻来传播。

    新闻支撑媒体，新闻的意义源自阅读量，阅读量养活传播者。

    so～ 从逻辑上推理，体育传播者靠竞技精神而活。 

   

    可是，附加值过多！体育往往抵不住贬值，变质:即明星＝竞技精神。

    这个等式是否成立，有待推敲。

    其实不过一个问题：先有明星还是先有竞技精神带来的成绩？

   

    根据以上分析，刘翔大阪摘牌是值得传播的好新闻。

    最佳传播方式，12.95秒视频回放。

    如果没被震撼，那么不配做竞技体育传播人。

    【半程落后】

                                【12.95" NO.1】

     

         ps.竞技精神于人类有益  竞技体育无国界

    《舒克与贝塔》——《过街老鼠发奋做飞行员和坦克手低贱角色奏出生命最强音》
　　《葫芦娃》——《7个葫芦各怀鬼胎用自己的本事打出一片天空》
　　《小蝌蚪找妈妈》——《无声的呼唤啊千里寻母之路血泪斑斑》
　　《机器猫》——《只愿此生不再让你哭泣让我穿越时空来拯救你》
　　《猫和老鼠》——《天罗地网中屡次逃脱数年追捕为何黯无结果？——他们之间不能说出的秘密》
　　《海尔兄弟》——《一对穷苦的兄弟一人一条小裤衩从赤道到北极的发掘智慧之旅！》
　　《哪吒闹海》——《惨绝人寰的父亲哟！目睹亲生幼子剜肉挖心竟无动于衷是为何番？》
　　《哪吒闹海》——《无情的大海哟不要吞噬那正义的身影——幼齿英雄魂归莲花池！》
　　《聪明的一休》——《我那深陷佛门的儿啊，叫娘怎生不想念——豪门二奶心底的呼唤》
　　《变形金刚》——《威震天坠落地球冰冻数百年，柱子哥千里缉凶终把仇人灭》
　　《邋遢大王》——《不修边幅放荡少年路遇巧言鼠，斗志斗勇地洞奇遇终成绅士男》

                                                 

    《阿拉蕾》——《勤能补拙，谁说智商决定一切？世代弱智村落惊现机器人》

     完。

    我有一个很庞大的家族，有些人已经离去，有些人还未来到。与我同辈的包括我自己一共13只，与我同姓的父辈包括父亲一共9位，与我的祖辈有牵连的海外亲戚我现在还未能认全，而我已经是四个小辈的姑姑和姨了。

    小的时候对家族没有明确的感觉和概念，只是知道每逢过年便可收到很多压岁钱。可越是长大越是发现一个庞大家族的弊处，尤其是做小辈的，很多时候必须要“聪明”的见机行事。牵一发则动全身，中国人多的事实及罪恶之处在我的家族里得到了淋漓体现。但今天暂不谈这个。

    昨日二大爷70做寿，人又聚到一起，老的小的，整了3桌。最小的宾客1岁有余，姓齐名彦一，乃二大爷的亲孙子，我的侄子。此侄虽话还未说利落但十分不怯场，活跃至极，整晚有三分之二的时间大家的目光在他身上聚焦。可唯有一小事，就那么10秒钟，巧了，饭桌上的“爷爷奶奶”都没看到，只有我了解真相～

    侄子抓着跟他很不般配的筷子在那里耍，比他大7岁有余的外甥跑过来一把从他手中把筷子抻走了。1岁孩童的手很嫩，9岁外甥长年在体校打羽球，两人的力气不可同语，筷子基本上是很快地从侄子拳中捋出去，筷子棱角摩擦的疼痛已及丧失餐具的失落让他不得不用大哭来表示心中的不爽。事情就是这样，短短几秒，可周围的奶奶们没看到过程，只看到结果——孙子哭了，就开始妄加猜测。最终定论：孙子不小心咬到了自己的舌头......

    在侄子还没有长大的时候，他没有话语权，他真实的意愿是被大人猜测并代替的。此时长辈的爱仿佛显得很没有人道。

    其实这些年来，我跟侄子的境遇是一样的，在缺少沟通的情况下，在这个大家族中我的话语权通常是被剥夺的，所思所想也是会被误解的。什么事大家族？大家族就是认清自己在家族中的地位，该说的话必须说，不该说的千万不可道出。辈份的鸿沟是大家族中无形的枷锁。很少有人能挣脱，否则你就是个异类。说到这里似乎言重了，但确实有一个表哥已经被我这个家族驱逐了，是死是活？全然不知，恐怕我这辈子再见不到他了。

     我生长在这样的家族中，性格难免会受濡染，虽谈不上“吃人的礼教”吧，但也确实在某些时候深刻地暴露着家族规矩的束缚。还好，我已经长大，还好，我清楚地认识到这些，还好，我已能转换自如。

     人类从一开始就是已部落群体的模式繁衍的，这属社会学范畴，家族带给个人的好处还是数不胜数的。说很多，无非是想把一些隐藏于“美好一切”下的东西整明白。

                                                                                        

      这半年新添了个毛病，很多时候爬完山回来，头就开始疼，是那种从里往外的疼。

      周日下午去山里，回来后头疼又习惯性的发作，我想趁它还没有发威之前用睡眠淹没它，很可惜这招未能奏效，临近午夜终于被疼醒了。我惧怕头疼，那种从头骨里往外渗的疼让人站也不是卧也不是。在自己的房间里，在黑暗中，在漆黑中走旒，仿佛稍停下来脑袋里有种东西就立刻跳出来燃烧......

      午夜两点，我无法忍受下去，跳下床从药柜中翻出一些治感冒头疼的药，跑到厨房就凉水吞下去。老妈在旁边的房间睡，很想跟她说被她照顾，可又怕她罗嗦；很想给某个人打个电话，用聊天分散一下疼痛感，可又不忍在午夜打搅朋友。在疼痛间隙，我开始考量这从头里发出的刺激性感觉到底是怎么一回事？那决不同于被刀划了或被火烫到的外伤感触。     

      终于，我想到了一个办法，听一首歌——莎拉布莱曼那首《this love》，那是每次普拉提课最后放松时的结束曲，每次放这首曲子时我真的会觉得肢体和精神都得到了彻底的放松，不用防备什么，不用思考什么。把耳机塞上，找一个似乎还不太痛的姿势轻轻躺下，曲过5遍，我终于，终于进入了睡眠状态......

      是黎明，想到昨夜，想到曹操，想到华佗开颅......想到别的痛，想到每个人的“痛”。

      不过是小小病痛，扛一下也就过去了，记录下来，看可有相似情况，欢迎切磋探讨。